Que obsesión con los cuerpos y sus formas externas, obsesión por lo delgado, escultural..

Esto surgiría por la ropa?

No imagino como seria todo si la ropa no existiera, si nuestro conciente estuviera acostumbrado a ver desnudes, a estar en si desnudo. Tal vez serian todos los cuerpos iguales, tal ves nos fijaríamos mas en las energías de ese cuerpo, en la seguridad de ese cuerpo, en las forma de afrontar la vida de ese cuerpo.

Entonces, seria probable que notáramos más que no es solo su cuerpo lo que lo define como ser perfecto y único, y veríamos con más claridad que hay muchos aspectos internos muchísimos más bellos, que su misma apariencia.

टी observo

Que?
Siempre me haces esa pregunta cuando te observo. Siendo sincero, realista y objetivo no a habido la primera ves que te la conteste de un manera real.

A ciencia cierta, no se porque la parte de mi ser que guía mis acciones me lleva a observarte cada ves que tiene una oportunidad, supongo que tengo la necesidad de hacerlo mientras sea posible observarte de la manera que lo hago y tu lo aceptes de la manera que lo haces.

Te observo, porque eres agradable a mi vista, porque la imagen que proyectas es eternamente hermosa ante míos ojos, ante mi racionamiento.

Te observo, porque si no lo hago podría dejar de asombrarme con todas las cosas nuevas que encuentro en cada instante nuevo que paso a tu lado.

Te observo, porque así percibo mucho mejor la forma en que fluye tu energía.

Te observo, porque siendo amante de las formas y las líneas, me encanta recrear tu rostro y tu cuerpo con seres alados y etéreos que rondan por ese mundo fantástico y interno mío. Convirtiéndote por momentos en una hermosa pintura y en la modelo para mi imaginación inmediata.

Te observo, porque así, encuentro en tus actos y en tu forma de reaccionar ante factores externos nuevas guías y bases para afrontarte, cuidarte y darle más alegrías a tu vida.

Y Te observo por una sencilla razón. Porque quiero. Porque es una de las mejores forma de nutrir mi espíritu en estos momentos de mi vida. Porque al mirarte te siento, crezco, vivo y alimento mi felicidad.

Por eso y por muchas cosas más te observo.

Duo

Esto lo escribí en conjunto con una amiga de buenos aires!!! Nos quedo lindo Shi..

Entre tazas de café mis sentimientos se desvelan,
se desvelan con sentimientos ocultos y ligados a la noche.

El café negro como la noche misma no entiende de pensamientos pero los comparte, en cada sorbo se hace uno conmigo, con el universo, uno con mis sentimientos.
Su negrura me recuerda lo malo pasado, pero siempre presente.
Me recuerda las noches en vela, las noches de luna, las noches perdidas.

Todas esas noches, el café, los pensamientos y yo.

Creo q afirmare que el café es un gran detónate de mi lado bohemio y sentimental, es el compañero aquel que no juzga, solo acompaña.


Shi
Charly

Cargado

Cargado de ganas de significar el deseo, afronto la hoja de manera incierta y un poco insegura.
Pero por alguna razón interna fluyen infinidad de pensamientos que van formando una idea tras otras, seguido a ello brotan sensaciones concluidas en frases o palabras.
Es como si surgieran innumerables conversaciones de algún extraño sitio en mi interior. Y cada una con algún sentido aceptable o desordenado, me deja una partecita para formar alguna que otra mezcla o conclusión interesante.

.

Te estoy queriendo tanto que duele, embriaga, ahoga.
Te estoy queriendo tanto que el vació de tu presencia se siente en el alma.
Te estoy queriendo tanto que quisiera poder hablarte con mis pensamientos par darte la seguridad de que todo es real.
Te estoy queriendo tanto que en noches como esta en medio de la lluvia y la soledad, lloro y pienso en la manera para decirte cosas que quiero que sepas. Que yo siento.
Te estoy queriendo tanto que mi naturaleza física no descansa hasta sentir el contacto con la tuya.
Te estoy queriendo tanto,
Te estoy queriendo tanto.

Te das cuenta como te estoy queriendo.

.

Sillón mágico y de recuerdos.

En ese sillón te conocí, te sentí, te explore, te bese.
En ese sillón, bajo tu mano todo mi ser encontró tranquilidad.
Que sillón no!
Que cómplice y que cómodo a la vez.

Sillón de besos,
Sillón de tragos,
Sillón de películas,
Sillón de caricias,
Sillón de los sueños,
Sillón de encuentros,
Sillón de charlas.

Y al final sillón de sensaciones.

E

Es difícil mantenerse en la soledad, cuando encuentras alguien que llena en tu vida los espacios que solo podías llenar vos.
Es difícil mantenerse en la soledad, cuando tu cuerpo y espíritu piden su compañía. Sus caricias. Su mera presencia.
Es difícil mantenerse en la soledad, cuando tu naturaleza móvil reposa bajo el manto de su mirada.
Es difícil. Muy difícil mantenerse en soledad, y lo seguirá siendo, mientras pueda seguir sintiéndote como te siento.

De un tiempo para acá,

De un tiempo para acá, han ido surgiendo letras, pensamientos e ideas que emite mi interior.

De un tiempo para acá, han ido quedando colecciones de sentimientos y emociones expresadas en letras, dibujos. En papel

De un tiempo para acá, se han vuelto mas fuerte mi manera de sentir. Pareciera que entre mas pasa el tiempo y las heridas, más dispuesto a amar y entregar estoy.

De un tiempo para acá, e sentido la necesidad de dejar de pensar tanto en el pasado, y preocuparme por estar alerta y conciente en el presente inmediato.

De un tiempo para acá, siento lo que me rodea.
De un tiempo para acá, comparto con lo que me rodea.
De un tiempo para acá, convivo con todo lo que me rodea.

Mujer

Que poder inmenso tienen las mujeres sobre mi naturaleza. Como logran cambiar todo mi entorno con una mirada, con un caminar, con una pequeña frase delicada. Daría todo por ellas. Inducen mi creatividad, exaltan mi sensibilidad, vuelven el momento más oscuro el mas bello de la vida. Anhelo su piel, sus labios, su suavidad. Encuentro en su energía belleza, podría decir que vivo y agradezco mi existencia, porque así tengo la oportunidad de disfrutarlas, embriagarme con su sabor, con su aroma, con su versatilidad…

Creo importante expresárselos de una manera abierta y expuesta. Me convenzo en cada momento que las cosas que se piensan y se sienten tienen la necesidad de salir y darse a conocer. Si no, se convierten en cargas, en sentimientos no expresados y reprimes de esa manera tu verdadera esencia.

Retomo experiencia. Logro sostener que de alguna manera e sufrido y muerto de una forma espiritual por el amor de alguna mujer, al igual que alguna a sufrido por alguna decisión mía. No se trata de quien es malo o quien es bueno. Ya que si vamos a ese racionamiento, todos somos bueno y malos a su medida, todos hemos dado amor y tristeza de alguna manera y en algún momento.

Así que bueno, todos nos regimos por algo en la vida. Mi decisión es fulminante e inquebrantable, vivo para mi espíritu, para el amor, para compartir y para descubrir cada día más ese pequeño cajón de sorpresas que son ustedes las mujeres.

jaja

Entras como huracán, imponente, llamativa, hermosa y devastadora.
Luego te vas.. Y dejas el ambiente simple, aburrido, sin magia y demasiado tranquilo para mi conciencia volátil.

अडोस...

El volara, el descansara, el ira a un lugar mas tranquilo y espiritual que este, en algún momento su sufrimiento se ira y su alma estará en paz y tranquila. su cuerpo, espíritu y razonamiento pasara a otro plano que sincera mente desconozco, pero me gusta pensar que es un plano hermoso, donde no encontrara envidias, guerras, discriminación y mucho menos injusticias.

No pienses que te deja un vació, no pienses que vas a estar sola, no pienses que es el final del camino, porque el no se ira, estará siempre contigo, en tu corazón, en tu espíritu, en tu sangre, así no logres sentirlo.

En su plano material no existirá, pero en cambio te deja una de las mas grandes pruebas en tu vida

Estados

Estados alterados de conciencia, estados sujetos a cambios de imaginación, estados inducidos por sensaciones internas, estados plasmados en una hoja con lápiz y color, estas que confunden , estados que “alteran”, desesperan, atemorizan, y nublan.

Estados,
Estados cambiantes, rodantes, vivientes, sensibles, estados de renovación, prolongación, creación, estados estáticos, paralizantes, aburridos, estados de furia, odio, agresividad, violencia, estados de paz, tregua, cariño, amor, estados y mas estados, tu vida trascurre de estado en estado, y tu solo tratas de encontrar ese “estado” perfecto para ti y para la enorme masa viviente con la que compartes en ocasiones tiempo, y espacio. Y finalmente te das cuenta que sigue siendo un estado.

Cadena de estados, circulo vicioso de estados y obviamente después de escribir esto conflicto de estados.

Fragmento

Solía sentarme a deducir y a pensar en la forma que me podría llegar a gustara a mi escribir, si, es como cuando pinto, ya no es pintarlo por así decirlo, es tratar de encontrar en ti esos mensajes q de otra manera no puedes exteriorizar( y no por miedo si no por , su complejidad), y que por medio de tu búsqueda llegas a plasmar.
Realmente la situación y la solución esta en hacer mas q pensar, tomar cartas en el asunto, intentar, creer, y dejar el corazón en cada intento. Por eso ahora solo lo intento, escribo, pinto, lloro cuando mi interior se inspira, exteriorizo, ensayo, practico y en lo posible siento, siento la sensación de avance interno.

??

Que hay de malo en querer enamorarse, que hay de malo en querer entregar todo tu interior a alguien, cual es el problema??
Porque las personas son tan cerradas a ese sentimiento, siempre están prevenidos hacia el sufrimiento o la perdida, y sin darse cuenta “pierden” la oportunidad de encontrar compañía, cariño y porque no la persona que cambiaria sus vidas.
Sufrir.. que tiene de malo sufrir, para mi es vivir, es una manera de sentirse mas vivo que nunca, trae consigo cambio, evolución, renovación profunda y interna, es verdad que las dependencias son difíciles de llevar en ocasiones pero un poco no esta mal, a quien no le agrada tener alguien para amarlo de un amanera viseral y espiritual, contar los minutos, las horas o los días para ver esa persona y abrasarla, embriagarla de amor, de deseo, de energía positiva y renovadora.
Lo pienso mucho y siempre llego la conclusión q prefiero arriesgarme y sufrir, que no hacer las cosas por miedo y perder una oportunidad única de entregar y recibir.

ASI QUE ANIMENCE, COMPARTAN, AMEN, ENTREGUEN, VIVAN Y SUFRAN…..ESA ES LA VIDA.

Las lágrimas pelean por salir, la tristeza y el impacto, no se alejan!

Hoy pase un momento en mi vida un poco intimo, profundo y muy doloroso con un señor, el cual por motivos de no se si la vida, el destino o simplemente la coincidencia, apareció en mi existencia, hizo que lo escuchara y no pudiera de dejar de hacerlo, solo con tener su mirada fija en la mía, encontré en el desgracia, dolor, y muchos problemas।

Logre percibir mucho tiempo, mucha creatividad, una gigante fuerza interior, pero poca salud, poca suerte, y muy pocas oportunidades.
Es cruel, es doloroso, es realmente punzante para mi corazón y mi naturaleza, ver una persona de su edad tan llena de amargura, con lágrimas en sus ojos por no poder contener su furiosa lucha interna, con esa sensación en su rostro que creaba en mi impotencia, dolor y mucha reflexión, al saber que no podría ayudarlo।

Simplemente lo escuche con mi corazón, le di mis buenas energías y lo deje ir de nuevo hacia su pesado tormento.

Autofuga

Salgo corriendo y al mirar hacia atrás veo claramente mi imagen persiguiéndome con unas intenciones enormes de agarrarme y revolcarme, así que me doy mis mañas y me le escabullo sin darle la oportunidad de revancha.

Hay termina mi doble oscuro y negativo, sin alientos, sin fuerzas y sin argumentos para imponerse ante mi naturaleza.

Espero que lo piense mas de una ves antes de probar mi fuerza interior de nuevo.

Tiempo

El tiempo pasa y en vez de vivir con mas plenitud su presente, por alguna razón se embotella, se hostiga, se castiga y se queda con momentos situaciones del pasado entorpeciendo el presente inmediato.
Es realmente difícil dejar el pasado atrás, pero es la única manera de encontrar el presente de una forma fluida y incierta, lograr vivirlo sin limitaciones y cargas internas con sentimientos y sensaciones que en su momento tuvieron su luto, su pedacito de corazón…
Pero vale la pena intentarlo, cultivarlo y entrar de alguna manera en contacto con tu yo real y verdadero.
Y bueno q haremos?
Habrá que ver hasta que punto es combativo y fuerte mi corazón

Vuelves.

Aunque trato de negármelo y esconder los sentimientos en algún lugar de mi interior.

Vuelves,
vuelve tu vos,
tu piel,
tu olor,
tu mirada,
tu energía,
tu cabello,
la textura y el sabor de tu piel,
vuelven los momentos que viví a tu lado,
las caminatas junto a ti,
los sueños que compartí contigo,

Y por más que quisiera dejar de pensar en ti, es imposible para mi naturaleza, para mi esencia y mi conciencia pasional.

Todo vuelve, mi historia entera contigo vuelve en forma de sueños, pensamientos y sensaciones.

Así, que ya esta, entre mas me resista será peor, así que cuando los recuerdos quieran volver, los esperare, los gozaré y los llevare en mi como uno de los periodos mas hermosos y intensos de mi existencia.

lejos

Es necesario a veces estar lejos de todo, lejos del tiempo, lejos de todo aquellos seres que te juzgan y te ayudan, es necesario estar solo, solo con tus demonios, solo con tus remordimientos, solo con tus miedos, solo, realmente solo contigo y con esas soledad encontrar la manera de conversar con tu subconsciente, para así entenderte, para responderte todas esas preguntas de las cuales crees no tener alguna solución aparente, y para finalmente ir encontrado la libertad y con ella tu anhelada paz interna.

dias grises.

Francamente no entiendo mi ser en ocasiones.

Me indago profundamente todo el tiempo en búsqueda de respuestas y soluciones para mí, para mi vida, para mejorar mi presente y evolucionar en el futuro.

Lo interesante es que hay momentos en los que logro encontrar respuestas, fuerzas, ganas, vitalidad y quisiera comerme el mundo con mis capacidades, con mi sensibilidad extrema; logro charlas hermosas conmigo mismo, y desarrollo largas conversaciones con mi subconsciente, el cual es duro, cruel, frió pero a su ves directo, objetivo y muy honesto.

Pero un día cualquiera como hoy, amanezco lento, pesado, triste, dependiente, limitado, con ganas inmensas de llorar y deseando que los días terminen y esta lucha interna y con la sociedad acabe. Y bueno, como es de esperarse mi yo interno me reprocha, me castiga, me subyuga, y me golpea con sus reclamos, que ha ciencia cierta son bien infundados, tienen razón de ser y para ser sincero los necesito, para reaccionar y dejar atrás esos momentos fríos, grises y totalmente densos en mi.

Así q pienso, exteriorizo, escribo, siento y vivo.

Dias estos.

Son días confusamente incorfomes estos, son días locamente fríos estos,
son días frenéticamente melancólicos estos, son días hermosamente solitarios estos,
son días envolventemente pensativos estos, son días aterradoramente cortos estos,
son días delirantemente cambiantes estos, son días ontológicamente trascendentes estos,
son días súbitamente internos y profundos estos,
son días nuevos,
días mágicos,
días únicos,
dias, horas, minutos, segundos.

Son, sin lugar a dudas días pasionalmente vividos estos.

trabaanalisis

Satisfactoriamente ligero e inmerso en buenos pensamientos reales,
realidades profundamente vividas y sufridas, sufrimientos densamente
envolventes con soluciones dispersas y en ocasiones irreales, y finalmente
herramientas de autorreflexión y conocimiento.

Padre

Es un recuerdo un poco confuso, no se muy bien si en ese momento iba o en los hombros o en los brazos del que a sido la persona mas influyente en mi vida, solo recuerdo ir a la altura de sus ojos y ver el mundo en ese momento a un nivel parecido al de el, caminábamos en medio del mar, pasábamos de una isla a otra, por la costa norte de mi fantástico país, era inmenso, hermoso, sublime, y compartía ese instante de mi joven vida, con mi padre el cual con una parte de su cuerpo sumergido me llevaba a un sitio exótico e inolvidable, y el cual nunca se ira de mis pensamientos, aunque el recuerdo es vago y un poco borroso, hay cosas que siempre estarán en mi memoria y esta es una de ellas.

Hay sensaciones hermosas en mí al recordar ciertas energías y ciertas personas, y para ser sincero mi padre es la persona que más seguridad hace sentir a mí ser, es curioso pues no es difícil recordar su energía, ni la calidez que me trasmite al estar cerca. Es como si a pesar del tiempo y los años, siguiera sintiendo que no estaré nunca más seguro que junto a mi padre.

Sentir

De donde vendrá la sensación de aceptación por la que pasamos muchos seres humanos, ese hacer o no hacer para ser o no aceptado, esa preocupación de impresionar a los demás, dejando de hacer cosas que anhelamos, solo porque los demás juzgan o no comparten tu actitud. Ayer por ejemplo estuve en un concierto de reggae, y es curioso observar como la mayoría de las personas se niegan a su naturaleza, a su instinto, no se dejan llevar por el ritmo, por su sangre.
Encentras tanto miedo en los demás, a ser, a explorarse, a entregar todo al momento y a su vida, como si cada instante vivido fuera el ultimo, bailar con pasión, amar con pasión, en resumidas existir de una manera pasional.

Porque es tan difícil para algunos, mostrar sus sentimientos, amar sin limites, existir sin dependencias o conversaciones negativas en su cabeza todo el tiempo?
Será miedo a sufrir? O a llorar? A sentirse vulnerables ante el mundo al mostrar sus verdaderos sentimientos?

Es tan lindo cuando empiezas a sentir todo de una manera profunda, y pienso q si realmente se dieran cuenta de esto, estoy seguro que sus vidas cambiarían totalmente, un nuevo sentido de exploración y amor por lo q los rodea se apoderara de sus cuerpos y jamás volverán a ser las personas que eran antes.

Formas.

Suavemente deslizaba por los dedos la textura ovalada y rígida del lápiz, que en su momento parecía tener vida propia. Y descubrió la limpia y sublime superficie de papel, blanca, sola, y intacta. Adoptando así un espíritu aventurero y soñador, siguiendo de una manera fluida sus instintos junto a la vigorosa e inspirada mano que lo llevaba; y juntos empezaron a fortalecer esa dupla, encargada desde ese momento de lograr que las ideas se visualizaran en un camino de líneas, consiguiendo así recrear mundos paralelos, mundos fantásticos, mundos asombrosos y cumplir así su bella misión.

Mientras tanto el joven pintor sentía un extraño calor acompañado de una sensación de hormigueo en su estilizada mano derecha, observaba con detenimiento los trazos realizados por el, sus ayudantes, y lo que hasta el momento llevaba dibujado de su hermosa visón, hubo una gran emoción al descubrir lo que para empezar estaba logrando, pero todavía le faltaba terminar de descubrir en aquella hoja su interior, su hermoso y único interior. Pensaba lo difícil que era eso exactamente, plasmar su esencia, liberar su interior y darle a conocer al mundo su forma independiente y particular de percibir el entorno y el universo que le rodeaba hasta ese día. Había demonios, había dudas, había inseguridad, pero sin embargo por alguna razón su conciencia interior, su amor por el dibujo y el arte lo empujaban en la búsqueda, lo obligaban de una manera generosa a adentrarse en sus sueños, en sus deseos y en ciertas de sus creencias, para descubrir de una vez por todas el camino para llegar a ese mundo de trazos, sombras y colores que tanto anhela.

El camino es largo! Pensó..
Largo pero hermoso y nutritivo, así, cada ves que se sienta frente a el mismo reflejado en cada hoja de papel que afronta, alineara sus pensamientos y comprometera un poco mas a sus dos acompañantes leales. Raya, borra, colorea, sombrea, y lo primordial, aprende poco a poco a amar sus creaciones, a vivirlas de una forma apasionada, desgarrada, sentida, volviendo esto para el un deleite, una pasión y algo en que buscar la excelencia.

Amor eterno

Las cuerdas de la guitarra explotaban en mis oídos de una manera inhumana, explotaban los sentimientos detrás de mi piel creando un pequeño hormigueo constante y eufórico, pareciera que corriera por las venas, q se combinara con la sangre y hiciera es fluido mas violento, mas desgarrante, sentía que toda esa sangre quería salir, quería escapar de mi. De mi cuerpo.
Y ella, mágica, iluminada, flotante, hermosa, solo miraba, solo sentía, solo compartía el momento. Mientras al ritmo de la música el hermoso ángel danzante soltaba su vida, su esencia con cada zapateó, te enseñaba lo que era querer, lo que era estar vivo, te exponía su vigor, su fuerza interior.

Y los dos, compartíamos miradas y caricias, hacíamos ese momento nuestro, solo nuestro. Nuestro para la eternidad, nuestro para la memoria, nuestro y del universo que vivimos hasta ese día. Luego, a partir de ese día, se fue, y no volvió, no volvieron sus besos, no volvieron sus abrazos, no volvieron sus miradas.
Se fue, se fue la magia, se fue la conexión, se fue una parte de mi vida y se fue a sentimiento puro el ser que mas e exaltado y amado en mi existencia. Y a cambio vino mucho vació, mucha impotencia y mucha desilusión.

Lo recuerdo. Con solo cerrar los ojos, todo vuelve; el olor, la música, el sabor de la cerveza, de la comida de mar, el taconeo, su olor, su imagen y su energía, su hermosa energía.

Y hoy. Ya después de algún tiempo, lo entiendo. Nunca se ira, siempre estará en mi, la suavidad y la sensación de roce de su piel en mi piel, su imagen nítida y perfecta clavada detrás de mis parpados, el sabor de sus labios impregnado en mis labios, es algo imborrable en mis recuerdos y en mi esencia como ser romántico. Por eso mismo se y acepto q esos recuerdos son hermosos, y no ha y motivo para sufrir al traerlos a mi mente.

Lagrimas magicas

Sentado a un lado del baño, alumbrando mis hojas con el pequeño reflejo que sale de la luz entre abierta del mismo, lloro y vivo. Mientras dos seres hermosos duermen abrazados, felices y tranquilos. Solo existe el leve sonido de sus respiraciones, el pequeño traqueteo del ventilador, un toc toc proveniente de un lugar que sinceramente desconozco y el ruido de mis leves lamentos solitarios disolviéndose de una manera fluida con el resto de sonidos en un solo conjunto. Y bueno, solo dejo correr las letras en el papel y grabo en mis recuerdos esto como un gran momento mágico

Amor?

Imaginando otros labios, otros ojos, otra clase de química. En resumidas imaginando nuevos romances.

Profundidades

Encuentro real con las mas profundas sensaciones de mi naturaleza, manipulando sentimientos de una manera incontrolada, y adoptando la defensiva ante mi racionamiento, exaltando así de esa manera la melancolía y a su vez la hermosura de mi sensibilidad interna.

autoconversacion

Extraña sensación de llanto, pero no de tristeza, llanto de jubilo puede ser, realmente no se porque lo experimento últimamente con muchas acciones de mi vida. Es como si percibiera las cosas de una manera distinta, es como si todo se adentrara en mí y me llenara un extasis total.
Hay una sensación de hermosura, combinada con amargura en las cosas, que a ciencia cierta no puedo explicar, encuentro todo sumamente hermoso, pero a su ves sumamente melancólico. Cosas q solían ser simplemente lindas, o q llamaban de alguna forma mi atención, se convierten en sensaciones profundas y muy sentidas, encuentro mundos ocultos en cosas sencillas, emociones extremas en pequeñas actitudes, y sufro mucho con injusticias, me hace sentir mal la actitud de la gente y pareciera q mi conciencia me pidiera a gritos hacer algo, cambiar por mi, por lo q me rodea, por lo q amo, por lo q me aferra a este plano de mi existencia.

A donde me llevaran estas nuevas sensaciones, encontrare la manera de manejarlas para mejorar? Es algo incierto y siento q es un camino un poco largo, solo espero no dejar esta línea q mi espíritu empieza a trazarme y así encuentre por fin mi misión, mi labor, lo q realmente tiene reservado este bello universo.